Pour une fois je regarde la télé, la 6 carrément.
Tout en me promenant dans le monde de joueb.
Et ici aussi je vois de l' horreur, de la haine et de la souffrance.
"Le crack a traversé la placenta et le bébé risque de naitre en manque"

Une femme se drogue, se prostitue pour payer sa merde et tombe enceinte.
Malgré cet etre qui grandit en elle, elle continue ses conneries et voila ce que ca donne.
Je ne pensais pas que ca pouvais exister une telle chose, et ca me revolte, ca me degoute.
J' ai envie d' aller tous les voirs et de les giffler, de leur cracher a la gueule et de leur dire stop.
Parce que merde, merde et merde!

Qui eut cru qu' une emission de M6 me ferais cet effet, je suis sous le choc, ca m' horrifie toute cette merde. Ca me donne la nausée.

Et je voudrai faire quelque chose, ne pas juste etre celle qui est cool, qui est marrante, qui rend heureux M., moi quoi. Je voudrai etre plus, pouvoir les prndre entre quatres yeux et leur donner le courage, le courage d' arreter, le courage d' etre fort, le courage d' affronter ces jours fastidieux qui s' annoncent a eux, qui pourraient s' annoncer. Mais ils ne l' ont pas ce courage, ils sont faibles et presques fiers de ce qu' ils sont. Enfin, pas tous...

Il y' a un an je ne connaissais pas ce monde, je ne les connaissais pas tous, surtout lui, j' y pense parfois. Dans un sens purement amical, mon coeur est ailleurs, tout le monde le sait. Parfois je reve que je me retrouve seule avec lui et que tout le monde attend de moi que je le sorte de ca, je reve que je lui parle et qu' il me comprend. Je reve qu' il se rend compte, qu' il comprend, qu' il a "le" declic.

Il n' est presque rien pour moi et c 'est a peine si je le connais, je le sais bien.
Mais pour Lui il est tellement, et ca, je le sais, c' est son deuxieme frere, c' est sa jeunesse, son enfance, c' est son ami.
Et quand il me parle de lui, je décèle parfois un accent de tristesse et de regret. Et je le comprend.

Lui il s' en sort, il m' a moi, il s' en est sorti, meme s' il n' était pas tres loin dans le gouffre. Mais tout de meme, je sais que ca a influé.
Mais lui il n' a rien, il se noie dans sa coke.
En apparence il remonte, mais non, non.

Je suis triste ce soir.

Des bébés qui naissent drogués, des petites filles qui se font empoisonnées, du desespoir si profond que l' on se noie dedans, du malheur, du malheur et encore du malheur.
Il me semble parfois que la vie n' est que ca. De la merde.

Pourtant rien de tout ca ne m' atteint vraiment, ce n' est que par intermediaire, mais ca me touche et il y' a des jours ou ca fais mal.

Et s' il n' y avait que ca...

Tout ce malheur, cette melancolie, cette haine qui vit dans les coeurs humains.

Il y' a des soirs ou ca me depasse.