etrange tout ca, nous sommes samedi soir et il ne pleut pas des post, j'ai connu joueb.com sous un meilleur jour.

Ca me manque parfois, ce p'tit endroit, et certaines personnes.

Je vous embrasse tous.

Bon, le titre est plutot explicit.

Je change de blog.

Ca deconne trop ici.

Je continuerai a lire et a suivre mes préférés, quand joueb me le permettra.

Voila: http://www.20six.fr/Minette  

J' espere que vous me rendrez visite.

Sur ce.

Adieu.

"La voici: "Un pays communiste est un pays ou il y' a des ventilateurs"."

Amélie Nothomb, "Le sabotage amoureux"

J' ai passé une apres midi formidable.
Il est arrivé vers 17h et m' a emmené.
J' ai mangé une enorme religieuse a la vanille. Magnifique.

En fait il ne s' est rien passé de special, juste que nous avons fais l' amour comme jamais.
C' était formidable.
Il fallait bien fêter ses 20 ans a ce petit bonhomme.
J' en suis toute euphorique.
Encore a cette heure-ci.

Tout est différent a présent.
Je crois que j' avais juste besoin d' un petit reboosteur.
Je l' ai eu.
Ca peut parraître superficiel mais le sexe a vraiment beaucoup d' influence sur nous.
Et c' est pareil pour tout le monde.
Faut pas se voiler la face.

Ca va vraiment bien.

Apres, il y' a demain.
Je ne vais pas pouvoir le rater, et je sais que ca va m' affecter.

Il faut faire avec et le supporter.
C' est dur parfois.

Les dimanches, c' est vraiment particulier.
Pour moi tous les jours de la semaine sont identiques, tous sauf le dimanche.
Bon, normal me dira t on, c' est le seul jour ou on ne bosse pas. Enfin, ca depend...
Mais pour moi le diamnche c' est le jour ou je me reveille, ici ou ailleurs, pas démaquillée de la veille parce que je me suis couchée trop tard, les yeux encore tout ensomeillés.
Je me leve et regarde par la fenetre, mon rite quotidien.
Souvent ca fais: "merde il pleut"
J' enfile mon bas de pijama, bleu avec des moutons. Affreux.
Je descend et lorque je suis seule je me plante devant mon ordinateur, j' y reste jusqu' a pas d' heure, enfin jusqu' a ce qu' il n' y ai plus de jouebs a lire, que j' ai regardé 17 fois les 8 pages d' articles hello kitty d' ebay et que je sois allé au moins 5 fois voir mes mails.
Quand je ne suis pas seule, je descend, me tape 4 ou 5 tartines, remonte.
souvent on fait l' amour et apres on discute de choses et d' autres.
Et 16h arrive, alors Il s' en va et c' est là que je me plante devant mon ordi.
Toute facon le dimanche ca n' y rechappe pas.
Le seul point positif de ce jour c' est que c' est le seul ou je peux dormir apres 6h30 du mat'.
Sinon je me fais chier comme un rat crevé.
Il y' a toujours une ambiance étrange le dimanche, je n' arrive pas a la decrire.
Les rues sont vides, y' arien a la télé et le web est desert.
Oui, en fait c' est ca la principale caractéristique du dimanche: Le vide.
Et le vide c' est chiant, tu ne peux rien faire contre.
Certes je pourrai aller me poser sur mon lit et lire "Lettres a son frere Théo". Mais franchement ca ne me passionne pas, en plus Van Gogh ne s' exprime pas toujuors tres bien, parfois ca n' a ni queue ni tete tout ce qu' il raconte. Pauvre vieux, pas etonnant que tu te sois coupé une oreille.
Ma mere et Eric sont partis. Ca c' est pas plus mal.
On ne se supporte pus en ce moment.
Ca peu parraître bizarre mais ne pas m' entendre avec ma mere me pousse a travailler et a avoir mon bac.
Parce que je me dis qu' une année de plus ici serait vraiment insupportable.
Alors, avoir son bac, une petite mention ferait plaisir et se casser dans un studio, qui sera peut etre pourri, je l' accorde mais au moins qui sera sans ma mere, qui sera a moi.
C' est fou mais depuis qu' Il est entré dans ma vie, ma mere et moi c' est l' écatombe.
C' est triste mais on dirait qu' elle est jalouse de mon bonheur.
Enfin, de toute facon je ne la comprendrai jamais, elle est bien trop complexe.
Quant a mon pere, n' en parlons meme pas.
Quand je l' ai vu il y' a deux semaines on ne s' est meme pas parlé.
Enfin si, mais juste " t' as passé un bon week end" et quelques blagues vaseuses dont il a le secret.
il est vraiment trop a côté de la plaque le pauvre.
Je crois qu' on ne sera jamais capable d' avoir une conversation digne de ce nom.
on est trop différents.
J' ai toujuors dis que s' il n' était pas mon pere il serait surement mon pire enemi.
Nan, il ne pourrait pas l' etre vu la difference d' age, il serait juste quelqu' un que je ne peux pas encadrer.
Ca passera peut etre...
C' est peut etre parce que je suis une "gamine" que je réagis comme ca...
Qui sait.
C' est pas facile de s' auto-analyser.
Je me demande parfois comment se serait déroulé ma vie s' ils n' avaient pas divorcé...
Tres mal surement.
Ma mere serait un schtroumpf et moi une pauvre petite coincée.
Je me suis toujours dis que c' etait le meilleur choix a faire et je suis persuadée que j' ai raison.

C' est fou ce qu' on peut ecrire pour ne rien dire quand on s' ennui.
et je sens que ca ne va pas aller en s' arrangeant.

j' ecoute Sinclair en boucle. Ca deviens lassant.
En parlant de lui il y' a peut etre une mini-infime-micro chance pour qu' on aille (mon grand frere et moi meme) le revoir a Paris.
Ca serait le pied, mais je n' y crois pas trop, c' est quand meme loin Paris et qui dis loin dis ca coute des sous et bon, hein, voila.
J' aimerai que les concerts soient comme un film.
T' y vas le mercredi et tu y retourne le suivant et encore et encore.
L' éphemère a aussi son charme mais, ca fais un vide apres.
Bon, on a toujours le CD du concert, mais c' est pas pareil, meme si a chaque fois que je l' ecoute et que je m' entends hurler ou qu' a partir d' une chanson j' arrive a me replonger dedans et a le revoir je deviens euphorique. Le revoir serait tellement bien.
C' est etrange mais je n' ai jamais été fan de quoi que ce soit.
N' ai jamais eu de passions, j' ai bien essayé le poney quand j' etais plus jeune et la flute traversière, mais rien a faire.
Donc, je suis fiere de pouvoir dire que ma seule et premiere passion c 'est lui ( et Hello Kitty, mais ca ca desespere mes proches alors on en parle pas trop...).
Enfin y' a de quoi devenir fan, je sais pas si quelqu' un l' a deja vu, mais ce mec est une boule d' energie, pendant 1h30 il donne tout ce qu' il a, en plus de chanter particulierement bien et d' etre pas trop moche a regarder. Ses musiciens sont pas mal aussi, vraiment, quant a la musique, pas besoin d' en parler.
D' ailleurs je devrai arrêter d' en parler parce que ca me deprime.
Comme si j' avais pas assez de matiere pour deprimer en ce moment.

Merde.

11h46.
Je viens de me lever et pendant la nuit le ciel s' est couvert.
Fais chier.
Je n' ai pas grand chose a dire en fait, mais peut etre que ca viendra.
J' ai rêvé de "lui" cette nuit.

Vraiment etrange, pas bien meme.
Dois je voir ca comme un signe?
De toute facon je ne ferais rien, pas de premier pas, pas de regard. Rien.
enfin, je ne promet rien pour les regard. Peut etre qu' a force de le regarder je vais le trouver... plus a mon gout...
Ca fais tellement longtemps que je ne l' ai pas regardé, vraiment. Comment je peux savoir.
J' avais une boule au ventre en me reveillant ce matin, l' adultere que j' avais commis cette nuit me restais sur l' estomac.
Alors je L' ai regardé, posé sur les murs de ma chambre et je me suis dis que je l' aimais, et que j' étais completement nevrosée aussi.
Je ne sais pas ou tout ca me menera.
Tant que ca reste virtuel... ce n' était meme pas bien en plus.
Oui, completement raté, si c' est ca dans la réalité, mon pauvre vieux...

Aujourd' hui je vais partir a 16h et rentrer a 19.
Je n' aurai rien foutu a part m' empiffrer de tout ce qu' il y' aura surement a manger chez Lui et mon travail sur "Alcools" restera inachevé, enfin, meme pas commencé pour etre juste.

Je n' ai toujours pas appelé ma soeur pour son anniversaire.
Qu' est ce que je peux etre mal organisée quand je m' y met.
Depuis cet oral je fous plus rien.
Quoi que je l' ai bien merité, j' ai bossé comme une forcené.
elle a interet a bien me noter. J' fais bruler sa bagnole sinon.

Je me sens un peu vide a cette heure ci.
J' ai peut etre faim...
Désolé, c' est pas drole.
Je n' arrive pas a identifier mon envie.
Envie de voir quelqu' un ou personne?
Lui ou "l' autre"?
Rester ici ou sortir?

Je me demande si Lau a eu des nouvelles de Rach'.
J' espere que oui, ca va etre la crise sinon.

Pourquoi tant de personnes sont elles aussi peu sures d' elles?
Comme Lau, elle a tout pour réussir, aussi bien au niveau scolaire, professionel, amical et amoureux, mais elle persiste a se trouver des problemes, tout le temps.
Soit elles est conne, soit elle est moche, un gros cul, mal coifée, tete plate, nulle en ci et surtout en ca, Me. qui lui a pourri sa vie pendant je sais pas combien de temps et elle ne s' en remet pas, les autres ont toujours mieux qu' elle...
Et pourtant c' est une fille exceptionnelle, pleine d' imagination et unique.
Je comprend pas comment on peut en arriver là.
On a tous des raisons de se plaindre mais pourquoi le faire?
Parce qu' au fond on a tous des raisons d' etre heureux, enfin pas tout le monde c' est sur mais, si je prend les gens autour de moi, ils sont tous partiellement heureux. Et pourtant ils se prennent la tete avec des conneries.
Je sais bien que c' est dans la nature humaine et je suis surement la premiere concernée,a me chercher des problemes...
D' ailleurs, tant que j' en parle, je crois que c' est ca.
Je veux des problemes, j' ai toujours été comme ca.
Ma vie est peut etre trop monotone en ce moment.
C' est vrai que c' est tellement routinier.
Faut faire quelque chose, sinon je serais bien capable de faire n' importe quoi pour mettre fin a cet ennui.

Bon, j' ai plus envie d' ecrire.

J' ai passé la soirée avec Lau, tres bonne soirée. On est sorti se promenner et on s' est bien marrée.
On a croisé S. qui a commencé a nous raconter tous les potins du coin.
Je vous raconte pas! "Truc a largué machin, mais truc sort avec chose alors machin s' embrouille avec chose"... et j' en passe.
Ca me tue...
Mais quel age ils ont?
J' ai vraiment l' impression que l' age mental de certaines personnes qui m' entourent avoisine 12 ans...
Il y' a aussi A qui raconte n' importe quoi, ce qui fait du tort a Sarah.
La pauvre m' appelé en pleure tout a l' heure.
Et tout ca a cause de conneries, mais de conneries, je n' oserai meme pas raconter ca ici.
Sarah qui est si gentille, si douce, elle ne ferait de mal a personne. Et certaines personne passent leur temps a faire du tort aux gens comme Sarah.
Pourquoi les gens sont ils si immatures?
Moi personellement je suis une gosse, je l' assume totalement. Avec mon fanatisme pour hello kitty, les tonnes de dessins animés que j' ingurgite chaques jours, ma montre flik flak et j' en passe... Le syndrome Peter Pan a ce qu' il parait.
Peu importe.
Certaine personne ont beau etre plus agées que moi, elles n' en sont pas moins connes.

Lau se dit qu' un Dieu existe peut etre...
Qu' il y' a peut etre une puissance quperieure au dessus de nos tetes qui regis tout ca bordel.
Oui, ben justement, c' est tellement le bordel dans ce monde de merde que moi je ne crois vraiment pas que Dieu existe.
Parce que s' il est quelque part la haut et bien c' est vraiment un enfoiré de laisser crever autant d' etres humains.
Amnesty international m' a envoyé une lettre.
Ben c' est moche.
Vraiment.
Ca portais sur l' emprisonnement des enfants.
C' est encore plus moche.
Apres avoir lu tout leur papier j' etais degoutée, vraiment.
Tiens, allez faire un tour.
http://www.amnesty.asso.fr/
C' est dingue tout ce qui se passe autour de nous.
Et la plupart des gens ne font rien.
Nous sommes tous omnubilés par nos problemes.
Insignifiants par rapport a certains?
Non, aucun probleme ne merite pas d' interet.

Mon post ne ressemble a rien, je parle de tout et n' importe quoi.
Est ce que mes problemes sont importants?
Peut on vraiment les considerer comme des problemes?
Les miens font des aller-retour.
Le point : "je n' ai pas vu ma soeur et mon frere depuis un an" est certes reglé et ca fais du bien.
Mais le reste...
Mes nevroses...
"L' autre"...
Mon etat change environ 78 fois par jour.
je le veux, je le veux pas, il me manque, j' ai envie de lui foutre ma main dans la gueule, je le hais, j' ai envie de lui...
Je fais la toupie et ca me file mal a la tete.

Lettre ouverte a celui que j' aime:

Parce que c 'est toi mon âme soeur, j' y crois plus que tout au monde et tu le sais.
Parce que c' est malgré tout ce que je peux faire parraitre c' est toi que j' aime.
Parce que c' est toi qui me connais mieux que quiconque, qui connais tous mes points sensibles, qui sait quand je vais mal et sais me calmer quand je vais trop bien, toi qui me comprend si bien.
Parce que ca fais trop longtemps que je t' aime et maintenant je ne pourrai plus vivre sans toi et encore moins avec un autre.
Parce que tu es d' une beauté eblouissante et que ta simple vue me rechauffe le coeur et me donne le sourire.
Parce qu' il n' y a que toi qui est capable de me supporter quand je fais mes crises.
Parce que tu es intelligent, plein de projets et que tu as le don de me faire rever.
Parce que tu me fais rire comme personne et qu' on rit tellement mieux ensemble.
Parce que tu as su me sortir de la mauvaise passe dans laquelle j' etais sans meme en etre au courant.
Parce que je sais que toi tu seras toujours la pour moi, quoi qu' il arrive.
Parce que tu es le seul a savoir me consoler quand mon coeur a mal.
Parce que je peux te parler de presque tout et que tu comprends mes problemes et surtout parce que tu m' ecoute, meme si ca dure toute la nuit.
Parce que tu serais capable de venir en mobilette si j' avais un probleme.
Parce que on a vecu trop de bon moments ensemble et que leur souvenir serait insupportables sans toi dans ma vie.
Parce que tu me masses si bien les cheveux et que tu es si attentioné.
Parce que tu m' acceptes malgré le fait que tu sois plutot classique et moi totalement farfelue.
Parce que tu m' aimes avec mes passions de gosses et mes reves pleins la tete.
Parce que tu es l' homme le plus interressant que je conaisse et que tu iras loin dans la vie et atteindra tes but quoi qu' il arrive.
Parce que tu es fiable et que tu ne m' a jamais laissé tombé.
Parce que, c' est peut etre bete a dire mais tu ne m' as jamais fais de mal.
Parce que tu as renoncé a pleins de choses pour moi et que tu n' es pas retombé dedans.
Parce que tu as 20 ans et que tu es mûr.
Parce qu' on peut parler vraiment avec toi.
Parce que dès le premier soir, alors qu' on se connaissait a peine tu t' es confié a moi comme on l' avais rarement fait.
Et surtout parce que je t' aime et encore plus parce que j' aurai toujours moyen de savoir si toi tu m' aime.
Pardonne moi mes pensées si sales en ce moment.
Je n' imagine rien, la sous-pensée fais son effet.
J' ai honte de moi, mais ca tu ne le saura jamais, parce que je t' aime trop pour t' infliger ca.
rien n' arrivera ne t' inquiete pas amour.
Je resterai Ta Minette a toi que t' as et personne d' autre ne posera ses maisn sur moi.
Ne t' inquiete pas amour...

Voila, 17h22, le week end, Il vient de partir.
Ce matin a 8h50 je n' avais aucune envie de passer mon apres midi avec lui.
Ca me deprimais.
et en fait ca s'est bien passé, comme d' habitude quoi.
On est rentré, on a fais l' amour on a dormi et puis on est sorti faire des bolasses.
C' etait sympa, rien de super palpitant mais ca m' a plu.

Est ce que j' ai deja dis qu' "il" ( mon ex pour ceux qui ne suivent pas...) s' etaient en fait fait quitté par sa copine?
Je crois que non.
Alors voila, je le dis.

Alors d' un coté je suis plutot contente, et ce pour diverses raisons, dont le fait que je jugeais qu' il ne meritais pas vraiment d' etre heureux apres ce qu' il m' avait fais subir.
Mais de l' autre j' ai vraiment de la peine pour lui.
C' est nul et je sais qu' il ne merite pas qu' on se fasse de la bile pour lui, mais je n' y peux rien...
J' ai envie de lui envoyer un message, juste pour le remercier du sien. D' ailleurs tout s' explique maintenant. Je comprend mieux pourquoi il m' a envoyé un message.

Nan, il ne faut pas que je le fasse.
ca pourrait mal finir.
Mon esprit me joue deja des tours.
Il faut lutter.

J' ai envie d' etre son amie et qu' il se confie a moi...
Peut etre pour me rejouir de sa souffrance.
Je suis une grosse sadique.
Mais il l' a été aussi.
...
De toute facon je ne ferais rien.
Point final.

Mais je pense quand meme a lui.
Depuis jeudi ca n' arrete pas, il y' a des hauts et des bas, mais il y' a toujours quelque chose.
Et ca m' agace.

Pourquoi un an apres, meme plus d' un an, ou deux, je ne sais meme plus, je suis encore... encore quoi  au juste?
Je veux dire, pourquoi je pense encore autant a lui?
avant je me contentais simplement de rever de lui, maintenant  j' y pense...
Des que je met le nez dehors j' espere le voir au loin, j' espere qu' il va me regarder... Bon, ca j' ai toujours voulu sentir son regard sur moi, j' ai toujours eu envie qu' en me voyant il se dise "merde elle est belle tout de meme"...
Mais moi je l' ai toujours ignoré lorsqu' on passait devant lui le matin. J' avais plutot interet vu que le plupart du temps j' étais avec Lui.
Mais des qu' on s' eloignais je le cherchais du regard...
Pareil a la sortie du train, pareil tout le temps quand on y pense...

Mais pourquoi?!
Je sais que c' est un con fini et qu' il ne peut rien m' apporter de positif.
Je le sais et pourtant...
Je ne me comprend plus.

J'  ai envie d' aller vers lui et de... de je ne sais pas quoi mais de le faire!
C' est tout moi ca,a  toujours chercher le compliqué quand le plus simple et le meilleur est a ma portée.
Je me foutrais des baffes si je m' ecoutais!

Surtout ne pas lui envoyer de message... ca nous menerais au pire... Je le sais parfaitement, sur ce point le je ne me connais que trop bien...

Bon, a part ca ca va.
Lau mange chez moi ce soir et demain je vais chez Lui pour son anniversaire, sa mere a dis qu' elle m' acheterais une religieuse... Si elle me prend par les sentiments...
Seule chose qui ne va pas, je viens de me faire piquer un superbe porte monnaie hello kitty... Mais bon, a 11€... ca valait presque plus le coup. Raah l' enfoiré qui se l' est ramassé!
Mais bon aujourd' hui j' ai eu un petit porte clé tout mimi alors ca me remonte un peu le moral.

Ca va, ca va.

Ca va un peu mieux.
Il faudrait juste qu' Il m' appelle, ca me ferais du bien, tellement de bien...

Ma mere ne m' a meme pas demandé comment s' etait passé mon oral...
Suis sure qu' elle n y a meme pas pensé.
Alors qu' on en a parlé hier soir, ou avant hier je ne sais plus.
De toute facon je n' existe plus des qu' E. est la.
Lui je l' adore mais elle elle est trop... indefinissable.
Je crois que c 'est la menopause.

Je vais appeler chez mon pere pour souhaiter un joyeux anniversaire a ma petite soeur.
Si vous saviez comme je suis contente de l' avoir retrouvée.
Je l' avoue bien plus que mon petit frere, enfin c' est pas pareil.
MA soeur, c' est... indefinissable aussi.
Si je n' avais pas d' homme dans ma vie elle serait ma principale passion.
Je ne sais pas comment j' ai fais pour me passer d' elle pendant presque un an.
Je ne vais plus la lacher maintenant ma petite puce, je l' aime trop, c' est ma seule soeur.
Je vais y retourner le week end suivant surement.
J' ai un role de grande soeur a assurer.

Oui, ca va mieux.
Je crois que je vais effacer cet article, il ne sert a rien, plus a rien.
Il fallait que a sorte et c' est sorti.
Mercia toute pour votre soutien.